最近总是没有更新。。

因为我去新浪建了博客。。。

更新的都在新浪哦~~

 已经搬了N个家了。。是很麻烦咯。。。

那个网址是http://blog.sina.com.cn/u/1218984364

欢迎访问哦~

要去贵州了。。

明天早上10点多的火车。。

 36个小时。。。。

想想挺郁闷了。。那么慢。。

舍不得老公。。。我想我会想他的。。。

前几天爸爸妈妈来了，请飞飞吃饭了。。

感觉挺象一家人。。。

今天飞飞爸爸也来我这边住了。。。

监督我和飞飞的学习。。以后看来不能玩了。。

我想去贵州应该放松一下自己。。好好玩一次了。。

但愿所有的不开心都统统消失。。

回来以后只剩下开开心心的记忆。。

以后好好在一起~~~~~`

从今天起我开始努力做个优秀的女人。。

早上学习英语

上午做毕业设计。。

下午画画。。

星期六星期天去上英语补习班。。

其实好好学习是对的。。

就算是为了自己以后的前途。。我也应该努力。。

不能再让爸爸妈妈和飞飞失望了。。。

为了我爱的人。。加油。。

15号就要去贵州考察了挺期待的。。

希望可以散散心。。

以后要加油了~~~~~`

吼吼。。今天飞飞给我打电话了。

。其实想想飞飞对我真的很好。。

他去北京后不放心我自己在家。。。还专门拜托他朋友来陪我。。

想想真的好开心。。

他还蛮关心我的。。

我明白为什么每次我无理取闹的时候。。他为什么都一声不吭了。。

因为他不想和我吵。。。

以前的不愉快都过去吧。。

我要放正心态。。一定要快乐。。。

他去北京考试了。。

我一个人在家。。

其实挺害怕的。。我一直都很怕自己一个人。。感觉好象全世界都抛弃了我一样。。

不知道为什么。总会觉得不安心。。

我不知道以后的路要怎么走。。

妈妈的期待要怎么实现。。

今天妈妈在Q上和我聊天。。我说我脸上张了几个疙瘩。。赶紧来看我。带我去医院。。要不然以后就没人要了。。。

妈妈说怎么会没人要，，你不是确定他了吗？他要你啊。。

看到这句话。。忽然很想哭。。

我真的不确定方向。。我不知道真命天子是不是他。。

因为他太过于自我。。总是考虑不到我的感受。。

即使他在我身边，我都没有安全感。。我不知道能和他走到哪一步。。

经常有人劝我说只要现在开心就好。。

是啊，可是如果没有未来的爱情，我还干吗要浪费时间呢？

我真的好害怕，有一天我会失去他。。虽然我不确定自己到底有多喜欢他。。但是我知道如果我失去他我会有多难过。。

我经常告诉他。。我有多爱他以后就会有多恨他。。

我不知道为什么总是这样想。。会想到以后会恨他。。

还是会莫名其妙的难过。。莫名其妙的哭泣。

。即使身边有他陪伴。。

别人都说我已经够幸福了。。我也明白所谓的幸福。。

可是为什么心总是那么痛。。

他爸爸告诉我他是不懂事。。

是啊。。都这么大了。。到底要不懂事到什么时候。。

难道一辈子都要用不懂事来掩盖他所有的错误吗？

心情一直都没有好起来。。

好久没有真正开心过了。。

一星期没有下楼了。。

什么时候才能真正的幸福呢？

期待。。。。。

友達はとても重要だ．一生の中で互いに大切にする足りることがひとつあった

昨天在网上碰到猪了。。。忽然间好象回到了以前的样子。。

见到他，我好象又回到了高中的时候。。

又回想起我和他。。和女猪。和囡囡。。和BABY在一起的日子。。

已经快3年了吧。。

。很多以前的朋友都失去联系了。。

再次遇见他。。真的有种老友重逢的喜悦。

。原来有些人，哪怕完全没有联络。也还在心底。。

他说我是笨蛋。。。从来没见过我这样。。其实他不知道自从我离开我们的那个城市之后我已经不在是我了。。

我都不知道哪个是真实的我。。是以前安静的我。。。还是现在这个歇斯底里疯狂的我。。。

他说：“很多事情不想的话一眨眼就过去了。虽然过程是煎熬。还有就是别伤害自己的身体，思想跟身体是两码事。如果你感觉伤害自己能够放松，那你他妈就是一傻子以后难受了，有空给我发个短信或者打个电话虽然不能做什么，但我能聆听 ”

 听到这些。忽然又有了想哭的冲动。。也许现在一点点的关心都能让我感动。。

所以以后要勇敢。。。要坚强。。 MIKA 加油。。。

好久没有那么痛快的哭了。。连看《世上只有妈妈好》都没有哭的我，竟然看《一升的眼泪》哭的淅沥哗啦的。。。

第一次体会到人竟然可以如此坚强。。拥有健康的我是多么的幸运。。

好喜欢麻生冲出教室的时候。。。跪地痛哭的时候。。

喜欢亚也的善良和她坚强拼搏的身影。。喜欢亚也忍着病痛最后写下谢谢。。。

真的好感动好感动。。。

也许总是要失去了之后才能被感动

才能发现自己原来也拥有那么多

也许总是要哭泣了之后才能被珍惜

才能明白世上所谓的幸福的轮廓。。。。

昨天上楼梯的时候，摔了一跤。。。膝盖被磕了一下。。。

其实并不是太疼。。可是泪水还是忍不住流了下来。。

也许是因为又一次囤积了太多的眼泪。。

昨天一直在跌倒。。。一直在打架。。。

我想我真的挺暴力的。。。额头被磕肿了。。

不知道什么时候我才能学会爱惜自己。。。

昨天的自己大声的对飞飞吼出我要分手。。。可是到了今天一切都没有变。。

每次下定决心要和他分手。。可是总是到最后以失败告终。。。

是不忍。。不舍。。还是因为爱。。

好难过。。好难过。。我讨厌这样懦弱的自己。。。讨厌拿得起放不下的自己。。

也许有一天我去到了另一个世界。。。是不是就可以解脱了。。。